标题:
[短篇]
[一代综师]笑话三十则
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作者:
shejizhen
时间:
2024-7-10 14:45
标题:
[一代综师]笑话三十则
1、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗?”此女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答:“还好,只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴,女孩又接着说:“他们谁都不愿意和我跳舞,互相推诿对方,所以就打了起来。”
3、同事和一女相亲,两人保持联系,每次女的打过来电话,聊不到两句就没什么话题,反而他妈每次都要问好多问题,然后两人聊得挺开心的。终于有一天,她再打电话过来,同事接起来之后,直接来了一句:“妈,你的电话!”
4、他徜徉公园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
5、女友向我撒娇:“亲爱的,我是你的什么啊?”我放下手中的书,深情地对她说:“你是我的世界啊。”看见她笑,我悄悄用手挡住了书的封皮——“世界是平的”。
6、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像****似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急,最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。
7、本命年可以结婚吗?暴强回复:结婚都不怕,还怕本命年吗?
8、女:你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!男:身高(挠了挠头)……穿高跟鞋到我耳朵,穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。
9、女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子!男得意道 :多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班;例如你说今天你不用陪我逛街,我约了好友一块去;例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠;例如……(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)。
10、女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。
11、女:你说我戴宝石好还是戴钻戒好?男:天这么冷,戴毛线手套最好。
12、女:假如我和你妈同时掉到水里了,你先救谁?男:你不是会游泳吗?
13、女:你现在是不是还想着别的女人?男:你妈呗!她老人家做的饭吃着真不赖。
14、我就有一个同事,男的,带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了,女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣,营业员轻蔑的说:“八千八,新品,不打折哦。”这时候,营业员恶毒地讽刺道:“没钱,就别来这里买!”我同事听了,火冒三丈,马上就回敬了一句:“你有钱?就别来这里卖!”
15、一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
16、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!”“急什么呀!我在听我老婆讲话呢!”
17、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”
18、对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。女生跟男友说:今天我看见XX男友了,丑死了啊。男生说:“比我还丑么?”三秒后,女生:跟你不是一个丑法。
19、一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”男:“停战?怎么停?”女:“我们依照历史惯例吧!”男:“和亲?”
20、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”男方:“亲自送你回家。”
21、和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。
22、公园里,一对男女在相亲。男问女:“你今年多大岁数?”女:“20多。”男:“能不能说得具体一些?”女:“30岁左右。”
23、听到比较狠的办法是:两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜,****员也一脸的不乐意,说话口气特横,用方言说就跟哼狗似的,其中一个女孩子跟****员说:“把这个、这个、这个给我开票,我要了。”那****员顿时脸色就不一样了,开票之后,那女孩子一张一张地撕碎,扔到****员面前和脸上说:“你牛什么牛?有什么好牛的?”
24、朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮,叫售货员拿来看看,谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕:“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包,将背带放得长长地挎上身,问:“你觉得这样背好看吗?”售货员撇撇嘴说:“太低了!”朋友放下包包,一边走出店门一边自言自语:“我以为只有狗眼看人低呢,原来看东西也不高哈~~!”
25、有次我和老妈去LV的店,我看中一只包就问****员多少,那人看都不看我就轻描淡写地说5000多,我就说你们店就只有这种次货吗,太便宜了!那女的马上就变脸了
26、我有个朋友的爸爸···吃饭,点的松仁玉米,菜上来了,就看见玉米上漂了几个松仁,我那朋友的爸爸就叫****员说:“你这是什么菜?”然后****员不理不睬的说“松仁玉米”,然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话···“那你再给我来盘玉米松仁···”叼女的顿时无语····
27、同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员,他爸平时低调冷静,这次气极了,说:你知道我一个月赚多少钱么,我一个月能赚你一年的钱。****员脸绿了…
28、我一同学去买衣服,售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款,旁边有打折的,我同学当场说了句:你开个价我连你一块买了! 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~
29、还有一个朋友陪她未来婆婆看金首饰,没买,走的时候****员很鄙视,也说什么没钱还买金首饰之类的话,我朋友来一句:“没你有钱,你白天卖金,晚上卖银”,我听到直接笑趴~
30、有一次我在买衣服 然后那衣服特别大我就穿着衬衫试了一下 然后她一把抢过那件衣服说 这样衣服不要坏的阿 不准试的 怎么的怎么的。 我顿时就火了 我就打了个电话给10086说 喂,给我叫二十个人过来,有人敢动我,你快点速度的来,我非拆了这家店不可。
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本帖最后由 shejizhen 于 2024-7-10 17:05(GMT+8) 编辑
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